Как разрешать конфликты?
Десятый вебинар в рамках цикла для женщин «Школа безопасности и благополучия в период изоляции»
Конфликты - это проблема или неизбежность? В каком споре действительно рождается истина и как сделать так, чтобы конфликт пары не затронул общих детей? Об этом рассказали эксперты Школы безопасности и благополучия Moscow FemFest: Лариса Скабелина, кандидат психологических наук, доцент Московского государственного юридического университета и Юлия Юркевич, психодраматерапевт, кризисный психолог.
СВОБОДА = ЗНАНИЕ + ВЫБОР
Какими бывают конфликты?
Эти причины часто перемешиваются и на разных этапах конфликта могут возникать разные триггеры – "спусковые крючки" или поводы для конфликта.


Реально ущемлены интересы одной из сторон
Интерес может быть разным. Начиная с вопроса, как в компании разделить пиццу, заканчивая имущественными спорами: когда права ущемлены при делении наследства.

01
Одна из сторон смотрит и реагирует на другую через призму стереотипов
Мы оцениваем действия другого человека предвзято и даже начинаем чувствовать угрозу. Например, нам кажется, что партнер косо на нас посмотрел или грубо ответил, хотя у него, на самом деле, может просто болеть голова.
02
Ценности сторон не совпадают
Такие конфликты возникают у людей с разным мировоззрением. Споры о ценностях бессмысленны.


03
Спусковым крючком межличностного конфликта является конфликтоген — это слово или действие, которое ваш партнер воспринимает как угрозу. Одно из правил здоровой коммуникации — знать конфликтогены друг друга и не "бить" в эти больные места.
Что такое конфликт и откуда он берется?
С чем связана агрессия в конфликте?
Как обернуть конфликт себе на пользу?
Памятка
1. Учитесь слышать точку зрения другого человека.
Есть упражнение в тренинге, когда группу делят на две части и людям с противоположными позициями задают один и тот же вопрос. Человек из первой группы приводит свои аргументы. Человек из второй должен сначала повторить аргумент первого, а потом уже привести свой контраргумент. Но часто выясняется, что очень трудно повторить аргумент, который ты только что услышал. Пока ты обдумываешь контраргумент, ты не слышишь собеседника.
2. Задавайте уточняющие вопросы.
"Правильно ли я тебя понял, ты имеешь в виду то, что…" Попробуйте пересказать то, что он вам говорит, своими словами.


3. Используйте «Я - высказывание».
Эта техника заключается в том, что вы максимально нейтрально описываете то, что сделал другой человек, а затем описываете свои чувства и желания. Например: "Когда ты повышаешь голос, мне становится очень грустно. Мне хотелось бы, чтобы мы имели возможность в спокойном тоне обсуждать спорные моменты". Так вы говорите не о том, какой человек плохой, а о себе. О том, что некоторые его действия вызывают у вас отрицательные эмоции. Так вы остаетесь максимально приближенной к правде.



4. Попробуйте взять свое эмоциональное состояние под контроль.
Если вы чувствуете, что выходите из себя, скажите себе: "Да, я разозлилась". Досчитайте до десяти. Подышите. Выйдите из комнаты. Не реагируйте мгновенно, как бы соблазнительно и справедливо это не казалось. Осознание своих эмоций и отказ от мгновенной реактивности – важный шаг.

5. Смените позицию восприятия.
Один из приемов при разрешении конфликтов основывается на трех позициях восприятия.

  • Первая: вы смотрите на то, что происходит, своими глазами.

  • Вторая: восприятие глазами другого человека. Представьте себе, как видят вас со стороны.

  • Третья:взглянуть на ситуацию как бы сверху, "с балкона". Представьте, что вы смотрите фильм о конфликте двух людей.

Это трудно, поэтому попробуйте тренироваться в повседневных житейских ситуациях: переходить из одной позиции восприятия в другую.
6. Что делать, если собеседник – на пике эмоций?
Если человек в споре агрессивен и бьёт посуду, он кричит о том, что ему очень больно. Если человек в конфликте с вами находится на пике эмоций, попробуйте согласиться. Вы не обязаны принимать его позицию, но вы можете сказать: "Ты прав, что говоришь об этом. Это важная проблема, нам нужно ее обсудить. Ты прав, что обратил на это внимание".
7. Отличайте конфликт от психического насилия. Второе требует совершенно другой стратегии поведения.
Конфликт существует до тех пор, пока обе стороны готовы говорить на равных. Если один из партнёров боится отстаивать свою позицию и соглашается с оппонентом из опасений за своё здоровье и благополучие – то это уже не конфликт, а насилие. Подробнее об эмоциональном насилии мы говорим здесь.
8. Ограждайте детей от участия в ваших с партнером конфликтах.
Конфликты между партнерами – это нормально, но важно оградить от них детей. Стоит объяснить ребёнку, что любая ссора – это не его вина. Безусловно, не стоит считать ребёнка бойцом своей армии и привлекать его на сторону мамы или папы. Это огромная травма, которая может сказаться в будущем.
Где кончается конфликт и начинается эмоциональное насилие?
Что сделать, чтобы от конфликта взрослых не пострадал ребенок?
Любой конфликт можно вывести в плюс.
Конфликт – это переговоры, в которых важно договориться: объяснить свои чувства и найти общую позицию. Деликатный момент — донести до партнера свою мысль корректно, не обидев, и так, чтобы тебя услышали.

Если противоречия неразрешимы и люди не готовы менять свои установки, они расстаются. Но и этот итог не назвать отрицательным. Есть отрезок, на котором вам не по пути. Люди разные и это нормально.
Что такое полезный конфликт?
Конфликт может стать точкой роста.
Конфликты - это часть нашей жизни. Есть такая поговорка: если у вас нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс. Даже в самых хороших межличностных отношениях встречаются конфликты: не стоит поддаваться мифу о том, что "идеальные пары никогда не ссорятся".


Лариса Скабелина
Кандидат психологических наук, доцент Московского государственного юридического университета.
Сам по себе конфликт, как и любое событие, нейтрален. Мы можем сделать конфликт полезным, разрешая его конструктивно. Любой конфликт можно вывести в плюс. В процессе переговоров люди договариваются, находят общую позицию и объясняют свои чувства. Если противоречия неразрешимы и люди не готовы менять свои установки, они расстаются. Но и этот итог не назвать отрицательным.
Юлия Юркевич
Психодраматерапевт, кризисный психолог.
«Карантин», «самоизоляция», «выходные» станут главными словами 2020 года.
А за ними останутся ощущение несвободы от ограничения прав на передвижение, привычный образ жизни, социальную поддержку, а также воспоминания о страхе и тревоге за завтрашний день. То, что происходит сейчас — стрессовая ситуация для многих миллионов людей в России, даже если не все осознают это в момент выживания.

Основной удар на себя приняли женщины. Как в прямом смысле слова, ведь, к сожалению, число случаев домашнего насилия заметно растет: стресс обострил тлеющие конфликты, сделав и так не безопасный дом местом еще более опасным не только с физической точки зрения, но и с психологической и эмоциональной. Так и в переносном: распределение труда и обязанностей в пользу так называемого в России «женского труда» еще больше усугубило состояние женщин.

Задача этого проекта – через экраны компьютеров и телефонов привести в дом к каждой лучших женщин-экспертов, которые смогут ответить на вопрос «Что делать?» по самым разным темам, связанным с благополучием в условиях самоизоляции. Карантин закончится, давайте сделаем все, что в наших силах, чтобы выйти из него с надежной опорой и силой в себе, которые пригодятся во все времена.
Команда проекта
Ирина Изотова
Лола Тагаева
Марина Лексина
Александра Тунко
Зинаида Бурская
Программа
Коммуникации
Координация
SMM
Тексты
Ирина
Изотова
Лола
Тагаева
Марина
Лексина
Александра Тунко
Зинаида Бурская
Программа
Коммуникации
Координация
SMM
Тексты
Ирина Изотова
Лола Тагаева
Марина Лексина
Александра Тунко
Зинаида Бурская
Программа
Коммуникации
Координация
SMM
Тексты
РАСПИСАНИЕ И ССЫЛКИ НА ДРУГИЕ ВЕБИНАРЫ ИЗ ЦИКЛА «БЕЗОПАСНОСТЬ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ПЕРИОД » СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ.
Партнёры
Вопросы и сотрудничество: moscowfemfest@gmail.com
Copyright 2020 Moscow FemFest
Made on
Tilda