Регуляция жизни в замкнутом пространстве с родными и близкими:

границы дозволенного, как их найти и отстоять?
Четвертый вебинар в рамках цикла для женщин «Школа безопасности и благополучия в период изоляции»
В условиях карантина раннее существовавшие договорённости между людьми дают сбой или вовсе перестают работать. Если раньше сохранять эмоциональную автономность было легко, то сейчас это может показаться неподъёмной задачей. Никто из нас не планировал проводить с партнёром и детьми 24/7. Какие бы чувства и понимание ни связывали в стрессовой ситуации, все начинают вести себя иначе.

Психологи регулярно напоминают о необходимости здоровых личных границ. Умение вовремя и спокойно отстоять себя многим даётся нелегко даже в привычном распорядке. Порой уходят годы, чтобы научиться говорить: «Здесь не трогай, пожалуйста», «Мне неприятно» или «Я хочу побыть одна». Не просто произнести, а не испытывать потом за это чувство вины или стыда. Держать здоровую дистанцию и не заходить на чужую душевную территорию в моменты изоляции стало ещё сложнее. Многое сейчас можно оправдать стрессом.

Вместе с психологом-консультантом Мариной Травковой поговорили о том, как в сложившейся ситуации найти границы дозволенного. Как отстоять себя и не нарушать чужое личное пространство в условиях карантина.
СВОБОДА = ЗНАНИЕ + ВЫБОР
Как найти и отстоять свои границы? Как не нарушить чужие?
Памятка
1. Надо понаблюдать за собой и понять, где именно проходят ваши границы, кто, в каких обстоятельствах и насколько сильно их нарушает.
«Если вам ка­жет­ся, что ваши гра­ни­цы на­ру­ша­ют, вам, ско­рее все­го, не ка­жет­ся, — от­ме­ча­ет Трав­ко­ва. — Это не мо­жет ка­зать­ся, по­то­му что толь­ко вы зна­е­те, где они у вас». Но помните, что гра­ни­цы — про­ни­ца­е­мы и по­движ­ны, и рож­да­ют­ся во вза­и­мо­дей­ствии с дру­ги­ми людь­ми. Близ­ким мы обыч­но поз­во­ля­ем боль­ше, чем ма­ло­зна­ко­мым лю­дям. А еще мо­жем идти на ком­про­мис­сы. На­при­мер, че­ло­век не лю­бит объ­я­тия, но об­ни­ма­ет сво­е­го ре­бен­ка, по­то­му что по­след­ний в этом нуж­да­ет­ся, при­чем де­ла­ет это без ощу­ще­ния, что его те­лес­ные гра­ни­цы на­ру­ше­ны.
2. Коммуникация – наше все. Надо учиться сообщать о своих границах и слышать о границах другого.
«Если вам говорят: ты нарушаешь мои границы, а вам кажется, что его реакция неадекватна, все равно прислушайтесь, – советует Марина Травкова. — Если вас это беспокоит, попросите человека найти время, чтобы об этом поговорить, сказать, что вы хотите понять, в чем здесь было нарушение и как вам его избегать».
3. Попробуйте договориться с домашними о расписании.
У каждого члена семьи должны быть неприкосновенные 15-30-60 минут в день. «Если никакого расписания нет и вы круглосуточно не принадлежите себе, это действительно будет очень истощать, как будто вы вообще не существуете», — отмечает Травкова.

4. Если договоренности не сработали и вы взорвались, накричали на всех, не сдавайте позиции из-за чувства вины.
Лучше спокойно объясните, что вот этот взрыв — последствия отсутствия личного времени и пространства, и именно поэтому нужно вырабатывать и соблюдать правила, расписание.
5. Договоритесь с домашними о месте, в котором могут спрятаться те, кого все очень сильно достало.
А если позволяют условия, выделите для каждого домочадца свою отдельную зону отдыха от всех остальных.
6. Можно помочь нашему сознанию выйти из изоляции, не покидая дома.
«Помечтать, повспоминать прошлые путешествия, достать фотографии и начать их рассматривать, включить какой-нибудь Google Earth и повыбирать, куда мы поедем, когда все это закончится, — перечисляет Травкова. — Все эти вещи воспринимаются сознанием как расширяющие пространство».Это очень помогает справляться с трудностями. Это не эгоизм, это ответственность за себя и близких. «Если вы делаете себя счастливой, значит, вы думаете о других», — уверена Мария Скрябина.



Если вам ка­жет­ся, что ваши гра­ни­цы на­ру­ша­ют, вам, ско­рее все­го, не ка­жет­ся. Это не мо­жет ка­зать­ся, по­то­му что толь­ко вы зна­е­те, где они у вас.
Что включают личные гра­ни­цы?
Оцените состояние соб­ствен­ных пси­хо­ло­ги­че­ских гра­ни­ц по клас­си­фи­ка­ции па­ра­мет­ров пси­хо­ло­ги­че­ской су­ве­рен­но­сти рос­сий­ско­го пси­хо­ло­га Со­фьи Нар­то­вой-Бо­ча­вер:
Те­лес­ность
Об­ра­ща­ли вни­ма­ние, что к раз­ным лю­дям мож­но при­бли­зить­ся на раз­ное рас­сто­я­ние? Лю­бые те­лес­ные на­ка­за­ния, на­силь­ное корм­ле­ние — это тоже на­ру­ше­ние те­лес­ных гра­ниц.
Лич­ная тер­ри­то­рия
Есть у вас в квар­ти­ре про­стран­ство, ко­то­рое при­над­ле­жит толь­ко вам, по­ни­ма­ют ли до­маш­ние, что ко­гда вы там, «в до­ми­ке», вас нель­зя тро­гать? «Бы­ва­ет, что у муж­чи­ны есть ра­бо­чий ка­би­нет или муж­чи­на себе устро­ил та­кое про­стран­ство в виде га­ра­жа, под­соб­ки еще чего-ни­будь», — опи­сы­ва­ет Трав­ко­ва. Обыч­но жен­щи­ны ли­ше­ны та­ко­го про­стран­ства. Даже если за­пер­лась в туа­ле­те — все рав­но обя­за­тель­но кому-то что-то сроч­но от тебя по­на­до­бит­ся.
Социальные связи
Че­ло­ве­ку важ­но иметь воз­мож­ность сво­бод­но об­щать­ся с теми, кто для него ва­жен. Но в усло­ви­ях изо­ля­ции и ка­ран­ти­на мы не то, что не мо­жем встре­тить­ся с эти­ми людь­ми, мы даже по те­ле­фо­ну не мо­жем го­во­рить без огляд­ки на тех, с кем на­хо­дим­ся в од­ной квар­ти­ре. «Мно­гие сей­час жа­лу­ют­ся на то, что они не раз­го­ва­ри­ва­ют с ка­ки­ми-то дру­зья­ми, по­то­му что они не очень при­вет­ству­ют­ся дру­ги­ми парт­не­ра­ми, их по­ло­ви­на­ми, это вы­зы­ва­ет раз­дра­же­ние лиш­нее», — от­ме­ча­ет Трав­ко­ва.
Личные вещи
«Ино­гда люди с жест­ки­ми те­лес­ны­ми гра­ни­ца­ми не мо­гут де­лить­ся сво­и­ми ве­ща­ми, и не надо их за­став­лять», — го­во­рит Ма­ри­на Трав­ко­ва. При­чем ино­гда это рас­про­стра­ня­ет­ся даже на еду. То есть, че­ло­век по­ку­па­ет что-то спе­ци­аль­но для себя и очень бо­лез­нен­но ре­а­ги­ру­ет, если кто-то из до­маш­них это съест.
Привычки
Тут с вве­де­ни­ем ка­ран­ти­на все во­об­ще «уплы­ло». «У мно­гих была при­выч­ка го­во­рить ве­че­ром де­тям: дети, зав­тра в шко­лу, по­это­му иди­те в де­вять спать, а ро­ди­те­ли вдво­ем по­смот­рят се­ри­а­лы, — при­во­дит при­мер Трав­ко­ва. — Это тоже был ри­ту­ал и при­выч­ка. И это тоже гра­ни­ца. А те­перь дети на­чи­на­ют ныть, что спать не пой­дут, ведь в шко­лу не надо, шко­лу от­ме­ни­ли».
Ценности
На­ступ­ле­ние на них, обес­це­ни­ва­ние — очень мощ­ное на­ру­ше­ние гра­ниц. Как ни стран­но, в эту ка­те­го­рию по­па­да­ет и упо­треб­ле­ние ал­ко­го­ля (есть люди, ко­то­рые пы­та­ют­ся за­глу­шить тре­во­гу, вы­зван­ную пан­де­ми­ей, ал­ко­го­лем), если трез­вость — лич­ная или внут­ри­се­мей­ная цен­ность.
Кратко о главном
Ключевые эпизоды вебинара
Что такое личные границы и их неприкосновенность?
Каковы параметры личных границ?
Где грань между заботой и нарушением личных границ?
Как начать выстраивать границы заново?
«Все уже, наверное, знают готтмановских «4 всадников»? Не критиковать, не отстраняться, не умолкать, не обесценивать. Начинать разговор с пониженного тона. Попросить обнять (если уж вы в одном пространстве и так сидите в карантине). Многих из нас посетят моменты регрессии – детского желания побыть "на ручках", так же как в детстве, если пугаешься, бежишь утыкаться в мамины колени. Попробуйте быть друг для друга "хорошей мамой", как в мультфильме про котенка Гава – "давай бояться вместе" Берите друг друга по очереди на ручки"».
Марина Травкова
Психолог-консультант, семейный системный психотерапевт. Преподаватель магистратуры в НИУ ВШЭ
Лишь установив собственные границы, ты сможешь признавать и уважать чужие.
«Карантин», «самоизоляция», «выходные» станут главными словами 2020 года.
А за ними останутся ощущение несвободы от ограничения прав на передвижение, привычный образ жизни, социальную поддержку, а также воспоминания о страхе и тревоге за завтрашний день. То, что происходит сейчас — стрессовая ситуация для многих миллионов людей в России, даже если не все осознают это в момент выживания.

Основной удар на себя приняли женщины. Как в прямом смысле слова, ведь, к сожалению, число случаев домашнего насилия заметно растет: стресс обострил тлеющие конфликты, сделав и так не безопасный дом местом еще более опасным не только с физической точки зрения, но и с психологической и эмоциональной. Так и в переносном: распределение труда и обязанностей в пользу так называемого в России «женского труда» еще больше усугубило состояние женщин.

Задача этого проекта – через экраны компьютеров и телефонов привести в дом к каждой лучших женщин-экспертов, которые смогут ответить на вопрос «Что делать?» по самым разным темам, связанным с благополучием в условиях самоизоляции. Карантин закончится, давайте сделаем все, что в наших силах, чтобы выйти из него с надежной опорой и силой в себе, которые пригодятся во все времена.
Команда проекта
Ирина Изотова
Лола Тагаева
Марина Лексина
Александра Тунко
Зинаида Бурская
Программа
Коммуникации
Координация
SMM
Тексты
Ирина
Изотова
Лола
Тагаева
Марина
Лексина
Александра Тунко
Зинаида Бурская
Программа
Коммуникации
Координация
SMM
Тексты
Ирина Изотова
Лола Тагаева
Марина Лексина
Александра Тунко
Зинаида Бурская
Программа
Коммуникации
Координация
SMM
Тексты
РАСПИСАНИЕ И ССЫЛКИ НА ДРУГИЕ ВЕБИНАРЫ ИЗ ЦИКЛА «БЕЗОПАСНОСТЬ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ПЕРИОД ИЗОЛЯЦИИ» СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ.
Партнёры
Вопросы и сотрудничество: moscowfemfest@gmail.com
Copyright 2020 Moscow FemFest
Made on
Tilda